این روزها ، هر کس الف.راستگو را می بیند از او می پرسد: چه خبر از آقای پپه؟ بیچاره کچل شد از بس پرسیدند!

راستش را بخواهید این مدتی که نبودم ، نشسته بودم گوشه خانه تا دوستان "تکلیف" کنند بیایم کاندیدای مجلس شوم اما از آنجا که هیچ کس هیچ تکلیفی نکرد ، به طور "خودجوش" کاندیدا شدم .البته قبلاً در نامه ای به الف.راستگو گفته بودم که کاندیدا نخواهم شد ولی راستش را بخواهید نتوانستم جلوی خودم را بگیرم و از خیر خدمت به خلق الله بگذرم . این روزها هم سخت مشغول تبلیغات و مخ زنی هستم و ایضاً دارم یک بیانیه هم می نویسم در حد بوندس لیگا.

از آنجا که این پپه حقیر سراپا تقصیر ، شدیداً به مشورت معتقدم ، متن بیانیه کذایی خودم را اینجا منتشر می کنم تا اگر دوستان نکته چیزی به ذهن شان رسید بگویند دور هم باشیم.

آقای پپه کاندیدا می شود

در پی اصرار و التماس های شبانه روزی همه آحاد ملت از زن و مرد و کوچک و بزرگ و متوسط ،به اینجانب که "ای پپه! بیا و برو مجلس" ، این پپه حقیر سراپا تقصیر تصمیم گرفتم وارد این وادی خدمتگزاری شوم و الا تمایل شخصی من ، پرداختن به امور علمی بود که نگذاشتند.

از آنجا که هر گونه کاندیدایی باید برنامه داشته باشد و مردم هم باید به برنامه ها رأی دهند نه به افراد ، این پپه حقیر سراپا تقصیر ، برنامه های علمی و عملی خود را در صورت ورود صد در صدی به مجلس به شرح زیر اعلام می کنم:

1 - در راستای تشویق مردم به بچه دار شدن ، طی طرحی سه فوریتی ، مصوب می گردد همه متولدین ذکور با هزینه دولت به طور رایگان ختنه شوند.
برای والدین متولدین اناث هم معادل هزینه ختنه به یارانه همان ماه افزوده می شود تا بروند جهیزیه بخرند.
آقای پپه امیدوار است مردم به امید کاسب شدن هزینه ختنه هم که شده در امر خطیر تولید مثل کم کاری نفرمایند.

2 - اخیراً یک بنده خدایی گفته بود که با اس ام اس بازار ارز و سکه را به هم ریختند. به استناد این حرف ، مقرر می داریم مجلس تصویب کند کلاً اس ام اس ها را از بیخ و بن قطع کنند تا مشکل کاهش ارزش پول ملی هم از بین برود.
این پپه حقیر سراپا تقصیر امیدوار است بقیه مشکلات مملکت با نابودی بقیه چیزها از جمله ایمیل ، اینترنت ، تلفن ، پیک موتوری و نظایر این ها از بین برود.

3 - اگر به آقای پپه رأی دهید ، کاری می کند که آلودگی هوا به کلی از بین برود. برای این کار ، تصویب می کنیم هر هواپیمایی که از بالای سر تهران می گذرد ، یک بشکه آب هم از همان بالا بریزد بیرون. (نشان به آن نشان که پارسال دولت خدمتگزار با همین شگرد ابتکار کمر آلودگی هوا را شکست ولی حیف که طیاره هایش کوچک بود.)

4 - در راستای رفاه حال ملت عزیز ، بنزین را به قیمت آب می فروشیم. (البته پیش از آن ، امکان دارد قیمت آب را به قیمت بنزین برسانیم تا فرهنگ سازی هم کرده باشیم.)

5 - برای حل مشکل دکتراهای قلابی ، مقرر می کنیم به هر ایرانی یک مدرک دکترای واقعی بدهند تا اولاً هیچ کس عقده ای نشود و ثانیاً هیچ کس به دنبال این دکتراهای جعلی نرود ؛ شعار ما : "هر ایرانی یک دکترای واقعی".

6 - برای حل مشکل گرانی هم تصویب می کنیم در هر منطقه ای ، یک شعبه از "سر یک کوچه در نارمک" تأسیس شود تا ملت بروند از همانجا خرید کنند ؛ اسمش را هم می گذاریم نارمک استار!

7 - به آقای پپه رأی دهید تا یارانه های نقدی 20 برابر و بلکه بیشتر شود. فکرش را بکنید! ماهی یک میلیون تومان نقد ، آن هم بدون تأخیرهایی که تازگی ها مد شده! (پس به من رأی دهید.)

8 - من دیگه نه برنامه ای دارم و نه چیز دیگه ای ! ولی شما را به جان مادرتان به من رأی دهید! اگر کنکوری هستین انشاالله قبول شین ، اگه مریض هستین خدا شفاتون بده ، اگر بدهکارین خدا از خزانه غیبش بهتون بده ، اگه عزب هستین خدا یه حلال زاده رو نصیب تون بکنه ، اگه بی وارث و بدوارث هستین خدا کمکتون کنه ، خلاصه براتون همه رقمه دعا می کنم. فقط به من رأی بدین. من خیلی خوبم. انشاالله رفتم مجلس ، چهار سال دیگه براتون جبران کنم